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Für Erwachsene ist es schon schwer genug, mit dem Tod eines geliebten Menschen umzugehen. Aber für Kinder, die vielleicht nicht verstehen, was der Tod ist, kann er beängstigend und völlig verwirrend sein.
Und hier kommt ihre verbleibende Familie ins Spiel. Es ist ihre Aufgabe, zu erklären, was mit Kindern passiert ist – und obwohl das verständlicherweise eine sehr entmutigende Aufgabe ist, gibt es keinen besseren Zeitpunkt, es zu lernen, als in Nationale Trauerbewusstseinswoche (2.-8. Dezember).
Egal wie alt das Kind ist und wer auch immer gestorben ist, das Wichtigste ist Ehrlichkeit, betont die Kinder- und Jugendpsychotherapeutin Jane Elfer.
„Wir sagen immer, seien Sie ehrlich, denn wir wissen, dass das Wichtigste, was Eltern normalerweise tun möchten, darin besteht, das Kind vor den Schmerzen zu schützen, die es empfindet“, sagt sie. „Aber wenn Sie nicht die Wahrheit sagen, wirkt sich das wirklich auf das Vertrauen aus, das das Kind Ihnen entgegenbringt, und es wird auf alle möglichen Arten verängstigt, am Boden zerstört und wütend auf Mama oder Papa oder wer auch immer es ist, sein geliebt ist gestorben.
„Wenn man von einem Standpunkt der Ehrlichkeit ausgeht, können diese Dinge gemeistert werden, und es gibt sehr gute Organisationen, die einem helfen werden.“
Elfer, Sprecher des Verbandes Kinderpsychotherapeuten (AKP) erkennt an, dass es für Erwachsene äußerst schwierig ist, Kindern gegenüber ehrlich über den Tod eines geliebten Menschen zu sprechen. „Für Erwachsene ist es am schmerzhaftesten, mit kleinen Kindern zu tun, weil das Kind dann verstört ist“, sagt sie.
Sie fragen vielleicht, wohin die verstorbene Person gegangen ist, oder sagen, dass sie sie dafür hassen, dass sie sie zurückgelassen hat, und Elfer rät: „Sagen Sie einfach, natürlich sind wir wütend, dass sie gestorben ist, aber sie haben ihr Bestes gegeben, um gesund zu sein, und die Ärzte hatten es nicht getan.“ Es gibt nicht die richtige Medizin, um sie besser zu machen.“
Natürlich unterscheidet sich die Art und Weise, einem trauernden Kind zu helfen, je nach Alter, und Elfer erläutert einige der wichtigsten Dinge, die man für jede Altersgruppe beachten sollte …
Babys
Man könnte meinen, der Verlust eines nahen Verwandten, insbesondere der Mutter, würde sich bei Babys erst bemerkbar machen, wenn sie viel älter sind, aber Elfer sagt, es lohnt sich trotzdem, mit ihnen über das Geschehene zu sprechen.
„Ich denke immer auch an Babys, was verrückt klingt, aber wenn eine Mutter beispielsweise bei der Geburt stirbt, sprechen Sie mit dem Baby über sie, und zwar mit einer Stimme, die das ganze Leben des Kindes hindurch anhält, so wie der Papa, wenn er sich um das Baby gekümmert hat.“ .
„Es wird zum Standpunkt, dass wir über Mama sprechen können, die Frau, die ich im Mutterleib kannte, die ich aber nie treffen durfte, die mich aber liebte und mir das Leben schenkte. Ich denke, das ist eine sehr schöne Art, einem Kind zu zeigen, dass Mama gestorben ist, aber dass es ihr Baby liebt.“
Kleine Kinder
Es ist verlockend, Wörter und Ausdrücke wie „verloren“ oder „schlafen gegangen“ zu verwenden, wenn man mit kleinen Kindern über jemanden spricht, der gestorben ist, aber Elfer betont, dass dies vermieden werden sollte.
Sie rät: „Seien Sie klar, aber im Rahmen der Fähigkeiten des Kindes. Verwenden Sie Worte, die das Kind versteht, nicht wie beim Einschlafen, sonst haben wir sie verloren.“ Solche Worte sind für ein Kind wirklich unklar, denn wenn man sagt, dass man jemanden verloren hat, denkt es: „Warum lassen wir nicht die Polizei los, um ihn zu finden?“.
„Und wenn Sie sagen, eingeschlafen, wird Ihr Kind wirklich Probleme haben, selbst einzuschlafen oder seine Mama oder seinen Papa schlafen zu lassen. Um es ganz klar zu sagen: Es schläft nicht ein, es stirbt, wenn der Körper nicht mehr atmen kann. Und vielleicht gehen Sie etwas detaillierter darauf ein, aber in einer altersgerechten Herangehensweise.“
Elfer sagt, Kindern zu sagen, dass ein geliebter Mensch „in den Himmel gekommen“ sei, sei „eine schwierige Angelegenheit“ und erklärt: „Für Familien mit Glauben kann es sehr hilfreich sein, das zu sagen, in die Kirche zu gehen und daran festzuhalten.“
„Es hängt von der Familie ab, und selbst wenn sie keinen Glauben hat, möchte sie vielleicht ‚sie sind in den Himmel gekommen‘ und ‚Mama passt auf dich‘ verwenden, solange das Kind weiß, dass Mama nicht herumsitzt.“ Ich beobachte sie in einer Ecke und kann wirklich verstehen, dass es ein Ort ist, an den niemand geht, es sei denn, er ist gestorben.“
Sie sagt, wenn Familien sich nicht sicher sind, sei es üblich, zu sagen, wo sich die Leiche des geliebten Menschen gerade befindet, aber „sie leben in unseren Herzen, also sind sie da und es ist in Ordnung, über sie zu sprechen.“
Sie sagt, ein weiteres Problem bei kleinen Kindern nach einem Todesfall bestehe darin, dass dies bei ihnen selbst Sorgen auslösen könne. „Seien Sie darauf vorbereitet, dass das Kind Angst haben wird, dass es sterben könnte“, warnt sie.
Kinder Vielleicht haben sie Angst, dass sie die Krankheit bekommen, die den Tod ihres geliebten Menschen verursacht hat, und Elfer sagt, dass die verbleibende Familie ihnen versichern muss, dass sie nicht daran erkranken, dass es sich hauptsächlich um eine Erwachsenenkrankheit handelt und dass es dem Kind gut gehen wird.
Ältere Kinder und JugendlicheElfer betont, dass Ehrlichkeit in dieser Altersgruppe die beste Strategie ist, wobei bei älteren Kindern vielleicht mehr Details zum Tod angegeben werden sollten. „Vielleicht werden Ihnen nicht die gleichen detaillierten Fragen gestellt wie von einem älteren Jugendlichen, aber mit acht oder neun Jahren wissen Kinder schon über den Tod Bescheid, sie wissen, dass Menschen sterben und nicht zurückkommen.
„Jedes Kind ist so anders, also sprechen Sie mit ihm auf eine Art und Weise, von der Sie wissen, dass es hilfreich sein könnte.“
Ältere Kinder möchten möglicherweise mehr reden, sagt sie, und wenn sie beispielsweise etwa 15 Jahre alt sind, kann der Tod eines Elternteils Fragen aufwerfen wie: „Warum ist Papa nicht hier, um mich zum Fußball mitzunehmen, wie der Vater aller anderen?“
Und die verbleibende Familie sollte auf ungewöhnliche Reaktionen und Verhaltensänderungen bei Jugendlichen vorbereitet sein, nachdem ein geliebter Mensch gestorben ist, warnt sie.
„Seien Sie darauf vorbereitet, dass sie sagen, dass sie jetzt raus müssen, während Sie ihnen gerade etwas ziemlich Kniffliges erzählen oder versuchen, etwas Schwieriges zu artikulieren“, sagt sie. „Wenn möglich, ärgern Sie sich darüber nicht. Es ist zu viel für sie – sie haben wirklich Mühe, sich selbst zu regulieren.“
Ein Familientod kann dazu führen, dass ein Jugendlicher sehr zurückhaltend ist, auszugehen oder mehr Verantwortung zu übernehmen, oder dass er denkt, dass es keine Rolle spielt und dass es niemanden wirklich interessiert, sagt sie. „In diesem kritischen Alter, in dem sich Ihr ganzer Körper und Geist entwickelt, kann es wirklich einen großen Unterschied machen, wie Sie vorankommen.“
Aber insgesamt rät sie denjenigen, die Kinder und Jugendliche nach einem Familientod betreuen: „Offenheit, Wahrheit und Ehrlichkeit sind gefragt.“ Du kannst weinen. Du kannst wütend werden und schreien, es wird nicht alles ruinieren. Und Sie können zurückkommen und sagen, dass es Ihnen so schwer fällt, aber Sie hätten nicht schreien sollen. Gehen Sie einfach direkt mit Ihrem eigenen Verlust und Ihrer eigenen Trauer um.“
Sie weist darauf hin, dass es unabhängig vom Alter des Kindes entscheidend ist, dass die verbleibende Familie so viel Unterstützung wie möglich erhält. Zu den Trauerhilfeorganisationen gehören: Winstons Wunsch, Trauer bei Kindern in Großbritannien (Helpline 0800 028 8840), Trauerbegegnung (0800 802 0111), Gutes Trauervertrauen Und Cruse (0808 808 1677).
Darüber hinaus gibt es laut Elfer viele Bücher, die Kindern und Jugendlichen helfen können, den Tod in der Familie zu verstehen, etwa „A Monster Calls“ von Patrick Ness und „Long Way Down“ von Jason Reynolds.
