Was Ihre Reaktion auf ein schlechtes Weihnachtsgeschenk über Sie aussagt

AEine Reihe von erweiterten Familienmitgliedern hat sich um das herum versammelt Weihnachten Baum, und einer von ihnen schiebt dir ein seltsam geformtes Paket entgegen. „Das wirst du Liebe Es!” sagen sie mit einem wahnsinnigen, erwartungsvollen Grinsen im Gesicht. Alle schauen Sie an, während Sie das glänzende Papier aufreißen und beispielsweise eine originelle Tasse mit einem farblich abgesetzten Slogan zum Vorschein kommen. Oder ein Fitness-Tracker, bei dem Sie sich nicht sicher sind, ob Sie ihn beleidigen sollen. Oder etwas, das ehrlich gesagt das abscheulichste Stück Strickware ist, das Sie je gesehen haben. Man kann mit Sicherheit sagen, dass Sie es grundsätzlich nicht „lieben“. Was ist also Ihr nächster Schritt? Versuchen Sie eine Oscar-würdige Darbietung der Dankbarkeit? Oder teilen Sie ein ermutigend ehrliches Urteil?

Wenn Sie versuchen, alle abzuhaken Schenken Eine Liste in der Vorweihnachtszeit zu erstellen, kann eine anstrengende Übung sein, und Geschenke von denselben Leuten zu erhalten, kann oft ein ebenso großes Minenfeld sein. In der Kindheit kommt man fast ungestraft davon, einen kleinen Streichriemen wegzuwerfen, weil einem eine Barbie-Nachahmung einer anderen Marke als das Original geschenkt wurde. Oder Sie haben den falschen Playmobil-Flughafen ausgepackt (Ihre Familie wird das wahrscheinlich auf Müdigkeit, Hunger oder allgemeine Überlastung zurückführen). Sobald Sie jedoch einen zweistelligen Betrag erreicht haben, wird das gleiche Verhalten als etwas übertrieben angesehen – trotz der Tatsache, dass es eine entmutigende und sogar entmutigende Erfahrung sein kann, ein wirklich langweiliges Geschenk zu erhalten, insbesondere von jemandem, den Sie wertschätzen Alter.

Das liegt daran, dass a schlechtes Geschenk kann uns dazu zwingen, schwierige Fragen über unsere Verbindung zum Geber und wie er uns wahrnimmt, zu stellen. Glauben sie wirklich, dass Sie die Art von Person sind, die … tragen würde? Das? Haben sie sich nicht Ihre endlosen Schimpftiraden darüber angehört, dass Neuheiten unser Mülldeponieproblem nur verschlimmern? (Spoiler-Alarm: wahrscheinlich nicht). Kennen sie dich überhaupt? „Manchmal verbinden wir den Erhalt eines Geschenks mit unserem eigenen Identitätsgefühl“, sagt Psychotherapeut und Autor Eloise Skinner. „Wir können uns den Prozess der Geschenkauswahl als eine Reflexion darüber vorstellen, wer wir sind und wie wir auf andere wirken. Wenn wir also das Gefühl haben, dass es nicht mit unserem inneren Identitätsgefühl und unseren Vorlieben übereinstimmt, können wir es auf einer persönlichen Ebene tief spüren.“

Dies kann besonders verletzend sein, wenn wir bereits dazu neigen, uns von anderen ein wenig übersehen zu fühlen. „Für diejenigen von uns, die auf unseren Wert achten und oft Probleme damit haben, anderen zu gefallen, könnte das Geschenk als Beweis dafür interpretiert werden, wie wenig die andere Person uns zuhört, sich um uns kümmert oder uns versteht“, erklärt er Charlotte Baileyein akkreditierter CBT-Therapeut und Trauma-Psychotherapeut. „Es ist leicht, in Gedanken zu geraten wie: ‚Haben sie es überhaupt versucht?‘ oder ‚Bin ich nicht wichtig genug, um wirklich gesehen zu werden?‘“, fügt sie hinzu. „Wenn Sie dazu neigen, an Ihrem Wert zu zweifeln oder sich Sorgen zu machen, dass andere Sie nicht so akzeptieren, wie Sie wirklich sind, kann es sich wie eine Bestätigung dieser Befürchtungen anfühlen, ein Geschenk zu erhalten, das das Ziel verfehlt.“

Und wenn Sie „emotional in diese Beziehung investiert“ haben, fühlt es sich wie ein noch größerer Schlag in die Magengrube an. A Studie 2008die sich auf heterosexuelle Beziehungen konzentrierte, stellte fest, dass Männer berichteten, dass sie sich ihrem romantischen Partner weniger ähnlich fühlten, nachdem sie ein schlechtes Geschenk im Vergleich zu einem guten Geschenk erhalten hatten; Frauen gaben jedoch nicht an, sich missverstanden zu fühlen, was die Forscher darauf zurückführten, dass Frauen eher die Rolle des „Beziehungspflegers“ übernahmen (mit anderen Worten: Sie waren besser darin, die Dinge positiv zu beeinflussen).

Kulturelle Erzählungen könnten auch dazu führen, dass wir unsere Erwartungen an das Schenken auf ein unrealistisches Niveau treiben, insbesondere wenn es um romantische Beziehungen geht. FilmeBücher und soziale Medien „stellen perfekte Geschenke oft als Symbole tiefer Liebe oder Kompatibilität dar“, bemerkt Bailey (ich persönlich mache mich bereits auf eine Flut von Instagram-Posts gefasst, die mit Variationen von „Junge, hast du gut gemacht!“ und „Wunderschönes Geschenk“ überschrieben sind von diesem!“). Sie fügt hinzu, dass dies „die Vorstellung verstärken kann, dass durchdachte Geschenke gleichbedeutend mit einer emotionalen Investition sind, während ein schlecht ausgewähltes Geschenk als ‚rote Fahne‘ einer Beziehung wahrgenommen werden kann.“ Denken Sie nur daran Eigentlich Liebe'S herzzerreißendste SzeneAls Karen von Emma Thompson eine Joni-Mitchell-CD erhält und nicht die teure Halskette, die sie zuvor gefunden hatte, als sie in den Taschen ihres untreuen Mannes wühlte, ist das eine Abkürzung des Drehbuchschreibens für die Tatsache, dass ihre Ehe grundlegend fehlerhaft ist.

Was ist also der beste Weg, diese potenziell kniffligen Situationen zu meistern und beginnende Unbeholfenheit zu zerstreuen (ohne in Schauspielunterricht zu investieren)? Es hängt von Ihrer Beziehung zum Geschenkgeber und der besonderen Dynamik ab, die Sie teilen, sagt Skinner. Manchmal könnte dies „einer unbeschwerten, ehrlichen Reaktion standhalten“. Ansonsten fügt sie hinzu: „Ich denke, es ist in Ordnung, höflich zu bleiben und dann einfach weiterzumachen, ohne es mit falscher Begeisterung zu übertreiben.“ Sobald Sie das Geschenk angenommen haben, können Sie „daran arbeiten, die Verbindung im Laufe der Zeit auf subtilere Weise zu stärken“.

Wir könnten dies tun, schlägt Skinner vor, indem wir „unsere Interessen und Leidenschaften betonen oder sanft nach der Motivation für das Geschenk fragen“ – man kann mit Sicherheit sagen, dass der Satz „Was hast du dir dabei gedacht?“ zum Ausdruck bringt. sollte hier nicht verwendet werden. Sie ist der Meinung, dass diese Gespräche „besser mit etwas Abstand zum Schenken und mit einem Hauch von Leichtigkeit angegangen werden sollten … man könnte es als Gelegenheit sehen, sich besser kennenzulernen“.

Natürlich ist es ein Unterschied, ob man beispielsweise von seinem Schwiegercousin, den man insgesamt fünfmal getroffen hat, ein echtes Geschenk erhält, oder ob man von seinem engsten Freund oder Partner etwas anstößiges bekommt, das geradezu anstößig ist. Im letzteren Fall „könnte eine Fehlausrichtung beim Schenken auf einen Mangel an Verbindung auf einer tieferen Ebene hinweisen“, bemerkt Skinner, insbesondere wenn das Geschenk „gegen einen unserer Grundwerte verstößt“ oder besser zum Schenkenden selbst (vielleicht zu ihm) zu passen scheint Ich habe Ihnen zwei Eintrittskarten für ihre Lieblingsband geschenkt, von denen eine für sie bestimmt ist.

Bailey stimmt zu: „Wenn Ihre Enttäuschung im Zusammenhang mit Geschenken tatsächlich ein größeres Problem unerfüllter emotionaler Bedürfnisse in Ihren gegenwärtigen Beziehungen widerspiegelt, ist es möglicherweise an der Zeit, dies direkt anzusprechen.“ Wenn ein Muster emotionaler Vernachlässigung offensichtlich wird, beispielsweise wenn ein Partner Ihre Bedürfnisse ständig verfehlt, kann es hilfreich sein, diese Gefühle ans Licht zu bringen.“ Tun Sie es nur vielleicht nicht, wenn ihre Familie wie die Falken auf Sie aufpasst. „In engen Beziehungen“, fügt sie hinzu, „kann Ehrlichkeit, wenn sie mit Respekt und Freundlichkeit einhergeht, zukünftige unpassende Geschenke verhindern.“ Ein Satz wie „Vielen Dank dafür, es ist so nachdenklich – in der Zukunft würde ich mich über etwas mehr freuen …“ könnte es Ihnen ermöglichen, „Wertschätzung auszudrücken und gleichzeitig zukünftige Entscheidungen zu treffen“, schlägt sie vor.

Und wenn dieses enttäuschende Geschenk eine Anomalie in Ihrer Geschichte mit dem Schenkenden darstellt? Es lohnt sich, ihnen ein wenig Gnade zu schenken. Hatten wir nicht alle einen Nervenzusammenbruch in John Lewis, ausgelöst durch flackernde Baumlichter und die sanften Töne von Michael Bublé, und haben einige fragwürdige Geschenkentscheidungen getroffen?

Weihnachten ist eine schwierige Zeit. „Vielleicht waren sie gestresst, überarbeitet oder hatten einfach nicht genug Zeit oder Geld, um sich dem Schenken zu widmen“, sagt Skinner. Selbstbewusstsein sei hier der Schlüssel, fügt Bailey hinzu. „Es ist wichtig, das zu erkennen [our] „Bei der Reaktion geht es möglicherweise mehr um unsere emotionalen Erwartungen als um die tatsächliche Absicht des Gebers“, sagt sie und weist darauf hin, dass wir möglicherweise „verbunden“ sind[ing] unverhältnismäßige Bedeutung zu dem, was im Wesentlichen nur ein Fehltritt in der Kommunikation oder im Verständnis ist.“

Die überwiegende Mehrheit der Geschenke wird mit guten Absichten überreicht: Wer hat in einer Lebenshaltungskrise die finanzielle Kraft (oder gar die schiere Böswilligkeit), Geld auf einen Gegenstand zu werfen, von dem er weiß, dass er jemanden verärgern wird? Daher kann es sinnvoll sein, „den Fokus wieder auf die Absicht hinter dem Geschenk zu richten und nicht auf den Gegenstand selbst“, sagt Bailey. „So vermeiden Sie, dass Sie sich zu sehr mit dem Geschenk identifizieren oder es als Maßstab für Ihren Wert verwenden. Wenn sich die Emotionen überwältigend anfühlen, kann es hilfreich sein, innezuhalten und sich zu erinnern: Bezieht sich meine Reaktion auf diesen Moment oder hängt sie mit früheren Erfahrungen zusammen?“

Und was vielleicht das Wichtigste ist, das man im Hinterkopf behalten sollte, ist laut Bailey, dass „ein Geschenk ein einzelner Moment ist, keine endgültige Aussage über die Beziehung als Ganzes“ – was auch immer der festliche Film, den Sie gerade auf Netflix gestreamt haben, Sie glauben machen mag.