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ICHEs war ein Mann, der mir zuerst davon erzählte. „Ich denke einfach, dass es wirklich wichtig ist, sich ständig bei jemandem zu melden wenn du Sex hast„, sagte mein Freund aus dem Nichts. Wir hatten über Dating gesprochen und ich hatte gestanden, dass ich einige meiner eigenen sexuellen Erfahrungen bereut hatte. „Es gibt einen Unterschied zwischen Zustimmung und begeisterter Zustimmung“, fuhr er fort. „Und ich möchte immer sicherstellen, dass es Letzteres ist.“
Ich war sprachlos. Nicht, weil es sich bei dem, was er gesagt hatte, um neue Informationen handelte. Aber weil es etwas war, das ich schon immer gespürt hatte, mir aber nie erlaubte, es in Worte zu fassen: Diese Zustimmung kann nuancierter sein, als wir gerne geben würden. Das ist es vielleicht existiert in einem Spektrum. Auf der einen Seite haben Sie die begeisterte Zustimmung, die mein Freund beschrieben hat. Auf der anderen Seite gibt es etwas viel Komplexeres – eine Reihe von Gefühlen, die viele von uns immer noch zu verstehen versuchen.
„Ich hatte definitiv Sex mit jemandem aus Verpflichtung und nicht aus Begeisterung“, sagte kürzlich eine Freundin, als ich das Thema ansprach. „Es ist so, als würde man es aus Höflichkeit tun. Es ist Sex, bei dem man nur die Bewegungen durchgeht; Du willst es nicht wirklich, tust es aber trotzdem für den anderen.“ Ist mein Freund dem Sex zustimmen? Technisch gesehen ja. Aber ist das der Standard der Zustimmung, an den wir uns alle halten sollten? Ich bin mir nicht so sicher.
„Einwilligung als eine einfache, einmalige Transaktion zu definieren, ist eine massive Vereinfachung dessen, wie Einwilligung in der Praxis funktioniert“, sagt Jenn Wilson, Gründerin des International Day of Consent, einem Bildungsprogramm, das 2018 im Zuge der #MeToo-Bewegung gegründet wurde. „Wenn wir die Möglichkeiten erforschen, wie wir uns sexuell und romantisch verbinden könnten, kann das oft eine komplexe, andauernde Suche nach einer gemeinsamen Basis sein.“
Gemäß dem Sexual Offences Act 2003 bedeutet Einwilligung „wenn er freiwillig zustimmt und die Freiheit und Fähigkeit hat, diese Wahl zu treffen“. Wenn es um Rechtsfälle geht, fordert der CPS die Staatsanwälte auf, diese Definition in zwei Schritten zu prüfen. Die erste Frage ist, ob ein Beschwerdeführer die Fähigkeit (dh das Alter und das Verständnis) hatte, zu dem betreffenden Zeitpunkt eine Entscheidung darüber zu treffen, ob er an der sexuellen Aktivität teilnehmen wollte oder nicht. Und die zweite Frage ist, ob er oder sie in der Lage war, diese Wahl frei zu treffen, und nicht in irgendeiner Weise eingeschränkt wurde.
„Nach meiner Definition ist nicht jeder einvernehmliche Sex enthusiastisch“, fügt Wilson hinzu. „Manchmal ist einvernehmlicher Sex beruhigend, sanft, ruhig oder sinnlich. Manchmal ist es vielleicht ein bisschen Routine oder vielleicht funktional – der Versuch, ein Baby zu bekommen, kann zum Beispiel viel Spaß machen.“ Es war eine Sexarbeiterin, die Wilson erstmals mit der Idee der enthusiastischen Zustimmung bekannt machte. „Sie sagten, es sei ein Job, und wie bei jedem anderen Beruf gibt es Tage, an denen die Arbeit ein bisschen mühsam ist – und man entscheidet sich trotzdem, dort hinzugehen und die Arbeit zu erledigen, denn so hat man sich entschieden, seinen Lebensunterhalt zu verdienen. ”
Wir müssen verstehen, dass das „Nein“ zu sexueller Aktivität völlig nonverbal erfolgen kann
Ruth Micallef, Beraterin und Traumaexpertin
Es hilft wahrscheinlich nicht, dass Begeisterung leicht vorgetäuscht werden kann – siehe diese berühmte Szene aus Als Harry Sally traf von Meg Ryans Charakter, der einen Orgasmus vortäuscht. Es überrascht nicht, dass das etwas ist, was ich selbst und alle meine heterosexuellen Freundinnen getan haben – und 58 Prozent der Frauen auch. laut dieser US-Studie ab 2019.
„Ich persönlich kann mich an viele Male erinnern, in denen ich sexuellen Aktivitäten zugestimmt habe, von denen ich nicht hundertprozentig begeistert war, die ich aber gerne ausübte“, sagt Isabelle Uren, die die sexpositive Website Bedbible.com betreibt. „Ich habe mich in diesen Situationen sicher und bereit gefühlt, weil ich mich aus anderen Gründen, die mir wichtig waren, frei dafür entschieden habe. Ich wusste auch, dass meine Einwilligung jederzeit widerrufen werden kann. Alternativ könnte ich wissen, dass ich, auch wenn ich von Anfang an nicht begeistert bin, es wahrscheinlich wirklich genießen werde, wenn ich erst einmal damit angefangen habe, und wenn nicht, kann ich aufhören.“
Laut der zertifizierten Sexualtherapeutin Emily May ist dies ein Thema, das bei ihren Klienten in Langzeitbeziehungen häufig zur Sprache kommt. „Eine Klientin beschrieb zum Beispiel, dass sie ein ständiges Spannungsgefühl verspürte zwischen dem Wunsch, ihre Partnerin glücklich zu machen, und dem Wunsch, sie könnte einfach ‚Heute Abend nicht‘ sagen, ohne die daraus resultierenden Schuldgefühle“, erzählt sie mir. „Obwohl sie ihren Partner liebte, hatten die Schuldgefühle mit der Zeit dazu geführt, dass ihre Intimität für sie eher etwas war, das sie fürchtete, als etwas, das sie genoss.“
In den Wochen, nachdem mein Freund seine enthusiastische Zustimmung geäußert hatte, begann ich, über meine sexuelle Vergangenheit nachzudenken. Mir fiel auf, wie viele kleine und scheinbar harmlose Begegnungen ich hatte, die zwar nicht gerade unerwünscht waren, aber schon gar nicht mit Begeisterung angenommen wurden. Manchmal war ich einfach zu müde. Manchmal fühlte ich mich unwohl. Dann gab es Zeiten, in denen ich mich zu jemandem nicht so hingezogen fühlte, wie ich dachte. In diesen Momenten schien die Zustimmung die einfachste Option zu sein, auch wenn es nicht das war, was ich eigentlich tun wollte.
Die Gefühle erinnerten mich ein wenig an KatzenmenschKristen Roupenians virale Kurzgeschichte, die im veröffentlicht wurde New Yorker im Jahr 2017. Darin hat eine junge Frau namens Margot Sex mit einem älteren Mann namens Robert, mit dem sie irgendwie zusammen ist. Es ist einvernehmlich, aber als die Dinge eskalieren, wird klar, dass Margot zustimmt, weil sie das Gefühl hat, dass sie es muss, und nicht, weil sie es will. Die Geschichte, die nur wenige Monate nach #MeToo veröffentlicht wurde, löste im Internet großes Aufsehen aus, als die Leute über die Bedingungen debattierten und diskutierten, unter denen Margot dem Sex mit Robert zugestimmt hatte. Viele Männer waren wütend über die Abneigung der Figur vor Roberts Körperlichkeit („sein dicker und weicher Bauch und mit Haaren bedeckt“). Viele Frauen fühlten sich von Margots Einstellung gesehen, die ich selbst erlebt hatte.
Es erscheint mir wichtig, auf den Unterschied zwischen einer Zustimmung ohne Begeisterung und einer Nicht-Zustimmung hinzuweisen. Laut gesetzlicher Definition ist eine Einwilligung dann nicht gültig, wenn sich die Person in irgendeiner Weise zum Sex gedrängt oder genötigt fühlt. Solche Fälle könnten als Vergewaltigung eingestuft werden.
„Ich habe im Laufe der Jahre mit unzähligen Patienten gearbeitet, die sexuelle Gewalt auf unterschiedliche Weise erlebt haben“, sagt die Beraterin und Traumaexpertin Ruth Micallef. „Vielleicht haben sie Sex gehabt, obwohl sie es nicht wollten, um einem Partner ‚zu gefallen‘ und um zu verhindern, dass er emotional missbräuchlich oder nachlässig wird. Oder sie waren nicht in der Lage auszudrücken, ob sie zustimmten oder nicht, weil sie krank waren, Medikamente einnahmen oder betrunken waren.“
Die Sache ist die: Wenn Sie nicht wirklich verstehen, was es bedeutet, „Ja“ zu sagen, verstehen Sie möglicherweise auch nicht wirklich, was es bedeutet, „Nein“ zu sagen – es ist etwas, mit dem sich die Gesellschaft immer noch auseinandersetzt, sowohl auf soziologischer als auch auf soziologischer Ebene auf gesetzgeberischer Ebene.
„Wir müssen verstehen, dass das ‚Nein‘ zu sexueller Aktivität völlig nonverbal erfolgen kann“, sagt Micallef. „Es kann sein, dass man sich zurückzieht, nicht antwortet oder dass einfach jemand versucht, das Gespräch oder die Aktivität zu verlassen oder das Gesprächsthema zu wechseln. Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir unseren Wunsch, einer sexuellen Aktivität zuzustimmen, jederzeit ändern können, sogar während der Aktivität. Und nur weil jemand zuvor eingewilligt hat, heißt das nicht, dass er beim nächsten Mal wieder einwilligen wird.“
Letztendlich wird die Einwilligung entweder erteilt oder nicht. Es ist jedoch wichtig, die unterschiedlichen Abstufungen anzuerkennen, die beim einvernehmlichen Sex auftreten können. Es ist bezeichnend, dass es eines Mannes bedurfte, der es ansprach, um diese Gefühle auch bei mir zum Ausdruck zu bringen. Weil es Gefühle sind, die ich zum Wohle meiner männlichen Partner im Moment abgetan und unbewusst vergraben habe. Ich wollte ihren Stolz nicht verletzen oder ihr Ego verletzen. Oder schlimmer noch, sagen Sie etwas, das dazu führen könnte, dass sie das Interesse an mir verlieren.
Als mein Freund diese Worte sagte, bestätigte das Gefühle, zu denen ich mir selbst nie die Erlaubnis gegeben hatte. Wenn er erkennen konnte, wie wichtig es war, dann wusste ich es sicherlich auch. Also werde ich es tun. Denn ehrlich gesagt sollten wir alle entweder begeistert zustimmen oder überhaupt nicht.
