Inspirierender Gedanke der Woche:
Ich habe viel Grund, dankbar zu sein
Ich habe keine so große Yacht
Von Ufer zu Ufer segeln
Dennoch gibt es vieles, wofür ich dankbar sein kann
Ich habe viel Grund, dankbar zu sein
Kein privates Auto, kein Kaviar
Kein Teppich auf meinem Boden
Dennoch gibt es vieles, wofür ich dankbar sein kann
Ich habe Augen zum Sehen
Ohren zum Hören
Arme zum Umarmen
Lippen zum Küssen
Jemand, den man verehren kann
Wie könnte jemand mehr verlangen?
– „Ich habe viel Grund, dankbar zu sein“, Bing Crosby
Hier im Hauptquartier von Bottom 10, das sich hinter dem riesigen Tank befindet, in dem Jen Lada unsere kollektiven Tränen aufbewahrt, die uns übers Gesicht laufen, während wir uns ihre „College GameDay“-Features ansehen, da in der regulären Saison, also in unserer Bottom 10-Saison, nur noch ein Wochenende übrig ist, wir fühlen sich nachdenklich.
Denken Sie an eine Jahreszeit, die uns im Vorfeld der Thanksgiving-Feierlichkeiten dieser Woche so viel gebracht hat, wofür wir dankbar sein können.
Denken Sie an einen Kalender, der uns, wie Dienstagabend, so viel #MACtion-Action unter der Woche beschert hat, dass er nicht nur Familienessen unterbrochen hat („Papa, hör auf, dir das Holy Toledo-Akronmonious-Spiel anzuschauen, ich versuche dir zu sagen, dass ich es bin „Durchgefallen in Mathe!“), sondern hat auch unsere eigenen Top-10-Mathematik völlig durcheinander gebracht, weil wir faul sind und unsere Rangliste früh abgeben und zu Bett gehen wollen.
Nachdenken über eine #Bottom10Nation von Augenzeugenreportern, die jeden Samstag von Spielen vorbeikommen, auch wenn sie scheinbar die einzigen Leute dort sind.
Ich mache einiges #Bottom10 Gremienarbeit für @ESPNMcGee während die Minute Rice Owls gegen You A Bee antreten. pic.twitter.com/6tU91FUSYL
— Scott Shinbaum (@Scoots71) 23. November 2024
Im Nachdenken über ein Jahr, in dem der Rest der Nation, die von College-Football-Playoffs besessen ist, darüber gestritten hat, wer drin ist, wer draußen ist und wer schlimmer als ein Ikea-Bücherregal verarscht wird, haben wir stattdessen unsere geweiteten Augäpfel auf unsere Top-10-Absolventen gerichtet die versucht haben, sich in dieses Gespräch einzumischen, wie es meine Cousine Jenny am Donnerstag tun wird. „Haben Sie meine Butternuss-Rosinen-Kartoffel-Brokkoli-Riegel probiert?“ „Für wen hast du gestimmt?!“
Denken Sie an die Tage, als UNLV unLv war, Tulane Too Lame und Colorado Colo-rah-duh war. Jetzt sind sie nicht mehr in den Bottom 10, sondern in den Top 25.
Und das bringt uns dazu, über uns selbst nachzudenken. Um über die Person nachzudenken, die wir sehen, wenn wir in das perfekt polierte Glas von Jen Ladas Tränenaquarium schauen. Um das zu erkennen, warten Sie … steckt da ein Stück Brokkoli aus den Riegeln von Cousine Jenny in unseren Zähnen?
Mit Entschuldigung an die Virginia Tech Fighting Gobblers (ihr OG-Spitzname), Kernel the Cob vom Concordia College und Steve Harvey, hier sind die Top-10-Ranglisten nach Woche 13.
Im Jahr 2015 hatte einer meiner besten Freunde gerade mit seinem Sohn am Eröffnungsabend „Star Wars: Das Erwachen der Macht“ gesehen, und als sie das Kino verließen, platzte der Junge heraus: „Oh mein Gott, Papa, ich kann nicht.“ Ich glaube, Han Solo ist gestorben!“ … als sie an einer Reihe von Leuten vorbeigingen, die auf die nächste Vorstellung warteten. In ähnlichen Nachrichten machten die Golden(plattierten) Flashes am Dienstagabend ein frühes Ende der Spannung im Titelkampf der Bottom 10, indem sie zu den Buffalo Bulls Not Bills reisten und verloren. Damit sind sie das erste FBS-Team seit 2019, das in einer Saison ohne COVID sieglos geblieben ist, auch bekannt als die Bottom-10-Champions von 2019, ihr Erzfeind Akronmonious. Auch wenn wir uns wünschen, dass dies noch etwas länger anhält, können wir jetzt nichts dagegen tun. Als würde Han Solo sterben.
Die Molden Eagles hatten ihre letzten beiden Spiele mit einem Gesamtergebnis von 95:6 verloren, daher fühlte sich die Niederlage gegen die South Alabama Redundancys mit nur 35:14 nicht so schlecht an wie erwartet. Es half auch zu wissen, dass Brett Favre der Mannschaft ein aus Paris eingeflogenes Essen nach dem Spiel versprochen hatte, solange niemand fragte, wie er dafür bezahlte.
Die gute Nachricht ist, dass die Minuetmen gegen Georgia nur mit einem Ergebnis von 59-21 verloren haben, was bedeutet, dass sie die Differenz gedeckt haben. Die schlechte Nachricht ist, dass dies nur daran lag, dass in der zweiten Halbzeit die meisten Georgia-Spieler bereits in Straßenkleidung auf der Bank lagen und ein Nickerchen machten.
Die Buttermakers sind eines von nur drei verbliebenen Teams mit jeweils einem Sieg im gesamten FBS-Football. Sie werden die Saison abschließen und für den Old Oaken Bucket gegen Indiana spielen, oder so Hoosiers-Trainer Curt Cignetti nennt esdas neue goldene Fass, und wenn Sie das nicht sehen, sind Sie ein Idiot, weil es so offensichtlich ist, Sie sind ein Idiot.
Roll Tide Roll. Ich bin von der Auswahl des begehrten fünften Platzes so überzeugt, dass ich dazu bereit bin, obwohl ich dieses Wochenende für „Marty & McGee“ nach Tuscaloosa reise. Unter normalen Umständen würde ich um die Sicherheit meiner Iron Bowl fürchten. Aber dieses Mal weiß ich zumindest, dass Legend from Alabama meinen Rücken mit Hahnentrittmuster bedecken wird.
1:13
Der Superfan von Alabama ist wieder mit leidenschaftlichem Ruf dabei
Die „Get Up“-Crew kann sich nur amüsiert zurücklehnen, als sie darauf reagiert, dass der Alabama-Superfan „Legend“ in der „Paul Finebaum Show“ gegen Kalen DeBoer antritt.
Die Semi-No's, die im September mit dem Geschrei antraten, sie seien zu gut für die ACC, errangen ihren zweiten Saisonsieg, indem sie den damaligen Mit-Ein-Spiel-Gewinner Charleston Southern mit 41:7 besiegten, und beantragten dann sofort die Mitgliedschaft im Big South -OVC. In ähnlichen Nachrichten trifft die FSU an diesem Wochenende auf Florida, das zu Beginn des Septembers schrie, es sei zu gut für Cheftrainer Billy Napier und würde angeblich mit Lane Kiffin von Ole Miss einen würdigeren Anführer einstellen. Die Gators haben gerade ihr zweites Spiel in Folge gegen einen gewonnen rangierte als Gegner und erreichte die Bowl-Berechtigung … indem er Lane Kiffin und Ole Miss verärgerte.
Die coachlosen Owls – ein Begriff, der auf alle als Owls bekannten FCS-Teams angewendet werden kann – haben in den letzten drei Spielen gegen ein Team aus East Carolina verloren, das gerade seinen Cheftrainer entlassen hatte, ein Team aus Temple, das seinen Cheftrainer entlassen hatte Cheftrainer, nachdem er die FAU und ein Team aus Charlotte besiegt hatte, das erst in dieser Woche seinen Cheftrainer entlassen hatte. Jetzt beenden die Owls die Saison in Tulsa, das am Sonntag seinen Cheftrainer entlassen hat, während sie gleichzeitig ihren eigenen Cheftrainer entlassen haben. Hilfreicher Tipp für alle, die ihren Lebensunterhalt als Coach verdienen möchten: Besuchen Sie Boca Raton nicht zu Thanksgiving.
Apropos coachlose Owls-Parlamente: Die Gegner in Georgia schlugen nicht FA (nicht I)U, sondern FI (nicht A)U und holten sich ihren zweiten Saisonsieg. Dies geschah direkt nach der Niederlage gegen ein Team, das seinen zweiten Saisonsieg errungen hatte …
Die Minors folgten ihrem zweiten Sieg mit einer 56:0-Niederlage in Tennessee. Gegen wen haben sie also ihren ersten Sieg errungen?
Das wären die zweitschlechtesten Football-Panthers der Welt (wir sehen uns, Carolina), die gegen Kennesaw, UTEP und FA(not I)U verloren haben, in dieser Umfrage aber irgendwie immer noch hinter allen dreien liegen. Wie? Ich weiß nicht. Vielleicht, weil sie gute/schlechte Verluste und schlechte/gute Siege haben? Weil die Stärke des Zeitplans keine Rolle spielt? Wegen des allwissenden Sehtests? Tennessee-Fans, schreibe ich das alles viel zu früh und viel zu direkt neben meiner Erwähnung der Bände im vorherigen Absatz? Und ist das bösartige Klopfen an meiner Bürotür gerade meine in Knoxville aufgewachsene Frau, die Big Orange trägt und wütend bestätigt, was ich gerade gefragt habe?
Warteliste: Puh, Bundesstaat Mexiko, Bundesstaat Miss Sus Hippie, Tempel des Untergangs, Leben in Tulsa, WhyOMGing?, Durcheinander im Bundesstaat Tennessee, nicht wissend, wann man ein Feld stürmen soll.
