Entschuldigen Sie die langsame Antwort … Leiden Sie unter Schuldgefühlen beim Messaging?

FSeit einigen Wochen schlummert in den Tiefen von mir eine unbeantwortete Nachricht WhatsApp Geschichte. Von Zeit zu Zeit sage ich mir, dass heute der Tag sein wird, an dem ich mich endlich zusammenreißen und antworten kann. Ich öffne den Chat und bereite mich darauf vor, eine Variation von „Entschuldigung für die langsame Antwort…“ einzutippen, nur um meine Aufmerksamkeit sofort auf eine andere Benachrichtigung oder ein glänzendes neues Stück digitaler Ephemera zu lenken. Und der Teil, der diesen ganzen Zyklus noch lächerlicher macht? Die Botschaft ist kein emotional aufgeladener Monolog oder eine bombastische Aussage. Es ist ein einfaches „Wie geht es dir?“ garniert mit ein paar kurzen Lebensaktualisierungen, geschickt von einem guten Freund, den ich wirklich schätze (und das verstärkt nur das Schuldgefühl).

Ich weiß, dass meine Armen SMS-Etikette wird wahrscheinlich polarisierte Reaktionen hervorrufen. Entweder schaudert es dich, als du es erkennst, wenn du an all die Textnachrichten denkst, die du versehentlich ignoriert hast, an all die Nachrichten, auf die du einen Monat zu spät geantwortet hast – die, bei denen du mit „Ich habe in letzter Zeit Blödsinn mit meinem Telefon herumgemacht“ (trotz der …) geantwortet hast Tatsache ist, dass sich das Telefon nur dann länger als ein paar Stunden außerhalb Ihrer unmittelbaren Augenlinie befand, wenn Sie geschlafen haben. Oder du denkst das Leute auf „Lesen“ lassen ist das Zeichen eines unwiderruflich schlechten Freundes, der diesen Titel kaum verdient. Möglicherweise haben Sie sogar Menschen wegen ähnlicher Verstöße aus Ihrem Leben ausgeschlossen oder sind zutiefst misstrauisch gegenüber denen, die (wie ich) schalten Sie ihre Lesebestätigungen aus in Messaging-Apps, daher ist es weniger einfach zu erkennen, ob sie Sie ignorieren oder nicht.

Warum sind einige von uns so traurig über etwas so scheinbar Einfaches wie das Beantworten einer Nachricht? „Letztendlich meinen viele Menschen mit verzögerten Reaktionen weder Schaden noch Respektlosigkeit – sie überwinden lediglich komplexe emotionale oder kognitive Barrieren“, erklärt der Diplom-Psychologe Dr. Ravi Gill; Die Gründe für dieses Versäumnis, Schritt zu halten, seien „oft nuanciert und selten beabsichtigt“, fügt sie hinzu. Mit anderen Worten: Nein, Sie sind sicherlich kein schrecklicher Mensch: Möglicherweise erleben Sie einfach bestimmte Eigenschaften und Verhaltensweisen, die die Tretmühle der ständigen digitalen Kommunikation zu einem echten Kampf machen. Zunächst ist es erwähnenswert, dass Neurodivergenz Ihre Fähigkeit beeinträchtigen kann, den Überblick über die Kommunikation zu behalten. „Für Personen mit Aufmerksamkeitsschwierigkeiten oder einer Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS), lässt man sich leicht ablenken und vergisst zu antworten, insbesondere wenn die Nachricht nicht dringend erscheint“, sagt Dr. Gill. „Sobald eine Benachrichtigung abgewiesen wird, kann es sein, dass sie völlig aus dem Gedächtnis verschwindet.“

Auch der Persönlichkeitstyp könnte eine Rolle spielen. „Für Leute, die es mögen, kann die Sorge darüber, was alle anderen denken und fühlen, große Ängste hervorrufen, wenn es darum geht, eine Antwort zu verfassen, die nicht falsch verstanden wird“, sagt er Charlotte Baileyein akkreditierter CBT-Therapeut und Trauma-Psychotherapeut. Ihre langsame Reaktionszeit könnte also tatsächlich auf Ihre Fürsorge zurückzuführen sein zu viel über andere. „Das kann zum Vermeiden oder Aufschieben führen, aber dann verstärken sich die Schuldgefühle, nicht geantwortet zu haben“, fügt sie hinzu, und es könnte die Angst auslösen, andere im Stich zu lassen oder kein „gut genug“ Freund zu sein. „Mit der Zeit bauen sich Schuldgefühle auf, wodurch die Aufgabe, zu antworten, noch schwerer wird. [They] könnten sich Sorgen darüber machen, wie ihr Schweigen wahrgenommen wird, oder darüber nachdenken, ob sie jemanden verärgert haben. Je länger die Verzögerung, desto mehr Scham häuft sich an und es entsteht ein Teufelskreis der Vermeidung.“ Kommt Ihnen das bekannt vor? Einen Teil meiner Antwortverzögerungszeit verbringe ich definitiv damit, mich zu fragen, ob der Absender meine Verspätung verachtet und ob er dadurch sein Interesse an meinem Leben zurückgezogen hat.

Das Wort „Vermeidung“ taucht sicherlich häufig auf, wenn man sich mit den psychologischen Gründen für dieses Phänomen befasst. „Menschen mit Vermeidungsverhalten Anhangsstile„Menschen, die sich mit Intimität nicht so wohl fühlen, können unterbewusst ihre Reaktion verzögern, um eine gewisse Distanz zu wahren, selbst zu geliebten Menschen“, sagt Dr. Gill. Auch hier gilt: „Dies ist normalerweise nicht beabsichtigt“ – vielmehr handelt es sich „eher um einen Abwehrmechanismus“, der uns davor schützt, in chaotischen und möglicherweise unangenehmen Emotionen zu versinken. „Diese Vermeidung wurzelt oft in der Reaktion unseres Nervensystems auf Stress, einer Manifestation der Flucht- oder Erstarrungsreaktion“, fügt Bailey hinzu und bezieht sich auf zwei unserer instinktiven Reaktionen auf eine Bedrohung, bei der wir entweder gezwungen sind, wegzulaufen oder es unbedingt zu tun Nichts.

Diese Reaktionen des Nervensystems gehen auf prähistorische Zeiten zurück, als die Vorfahren unserer Vorfahren versuchten, sich vor Säbelzahntigern oder Wollhaarmammuts zu verstecken (dies gilt auch für den selbsterklärenden „Kampf“-Mechanismus). Und obwohl sich die „Bedrohungen“, denen wir ausgesetzt sind, dramatisch verändert haben, verfallen wir oft immer noch in diese tief verwurzelten Reaktionen. Sogar ein einfaches „Wie geht es dir?“ Eine Nachricht von jemandem, den wir kennen und lieben, kann sich wie eine Bedrohung anfühlen, „wenn sie Emotionen berührt, mit denen wir nicht umgehen können“, fügt Bailey hinzu. „Es ist nicht so, dass wir die Beziehung nicht wertschätzen: Unser Gehirn versucht lediglich, uns vor dem Unbehagen zu schützen, zu antworten.“ Mir ist aufgefallen, dass es sich bei den WhatsApps und Textnachrichten, auf die ich zuverlässig nicht zurückkomme, nicht um Screenshots von Memes und dummen Witzen handelt – es handelt sich vielmehr um ernstere und kompliziertere Nachrichten von Freunden, von denen ich weit entfernt wohne und die ich selten sehe. Die Einsätze scheinen höher zu sein, und es fällt mir schwer, die natürlichen Höhen und Tiefen zusammenzufassen, über die wir uns wahrscheinlich persönlich unterhalten hätten, als wir geografisch näher beieinander waren. Also mache ich einfach… nichts.

Hinzu kommt die Tatsache, dass viele von uns mit einer Form von digitaler Müdigkeit oder Burnout zu kämpfen haben, die auf unsere Gesundheit zurückzuführen ist „Always-on“-Kultur in und außerhalb der Arbeit. Wir sind mehr denn je mit unseren Lieben verbunden – das kann großartig sein, aber auch dazu führen, dass wir uns überwältigt fühlen. Bailey bringt es auf den Punkt: „Genau die Technologie, die dafür gedacht ist, uns in Verbindung zu halten, kann sich langsam erdrückend anfühlen.“ Unsere Smartphones erwecken die Erwartung, dass wir immer für eine Antwort erreichbar sind, lenken aber auch unsere Aufmerksamkeit in unzählige verschiedene Richtungen und präsentieren uns endlos etwas Neues, Lauteres, offensichtlicheres Aufmerksamkeitserregendes. „Unsere Telefone sind eine ständige Quelle der Ablenkung“, sagt Dr. Gill, „was leicht zu Aufschub führen kann.“ Und so bleiben unsere Botschaften „da, unbeantwortet, gefangen in einem Kreislauf von ‚Das mache ich später‘, was vielleicht nicht passieren wird“.

Und wir könnten das Eintreffen von Benachrichtigungen über „neue Nachrichten“ auch unbewusst mit Stress in Verbindung bringen, was zu „Zurückhaltung oder Widerstand gegenüber Antworten“ führt, sagt Dr. Madeleine Jago, leitende klinische Psychologin und Mitbegründerin von Sieben-Löwen-Hof im Süden Londons. Wenn Sie Ihren gesamten Arbeitstag damit verbringen, einen endlosen Strom von Textnachrichten und Slack-Benachrichtigungen zu bearbeiten, ist es kein Wunder, dass Sie Ihre persönlichen Nachrichten möglicherweise nur als eine weitere Verlängerung der Arbeit, als eine weitere Aufgabe betrachten, die es abzuhaken gilt. Vor diesem Hintergrund könnte man das Ausweichen vor diesen Botschaften sogar als „eine unbewusste Möglichkeit betrachten, die Kontrolle zu behaupten oder wiederzugewinnen“, sagt Bailey. „Durch die Verzögerung einer Antwort entsteht das Gefühl, dass man sich vorübergehend der Verpflichtung entzieht, sich zu engagieren oder die Erwartungen anderer zu erfüllen. Es kann sich anfühlen, als würde man einen Bruchteil persönlicher Zeit und Raum bewahren, auch wenn es kontraproduktiv ist und später zu Schuldgefühlen führt.“

Grundsätzlich möchten die meisten von uns mit den Menschen, die wir lieben, in Kontakt bleiben (und diese Menschen nicht aktiv verärgern). Wie können wir also versuchen, diese Gewohnheit abzuschütteln und unsere unhandlichen Antwortzeiten zu verkürzen? Dr. Jago empfiehlt, sich realistische Ziele zu setzen, z. B. darauf zu achten, „jeden Tag auf eine oder mehrere Nachrichten zu antworten, damit sie überschaubar und nicht überwältigend sind“ und „Zeiten mit wenig Stress“ zu wählen, in denen man sich bereits etwas entspannter fühlt. Sie schlägt außerdem vor, zu versuchen, „das Beantworten von Textnachrichten mit alltäglichen Aktivitäten wie einem Morgenkaffee zu verknüpfen, um eine Routine aufzubauen“, und weist darauf hin, dass es auch hilfreich sein könnte, herauszufinden, „warum“ Sie eine bestimmte Nachricht (wie meine) meiden Abneigung gegen offene „Wie geht es dir“).

Man sollte auch bedenken, dass die meisten Menschen mehr Verständnis für unsere Kommunikationsfehler haben, als wir ihnen zugestehen würden – sie könnten schon früher in dieselben Fallen getappt sein. Wenn ich meinen Chat-Verlauf nach dem Satz „Entschuldigung, das habe ich verpasst!“ durchsuche, werden mir genauso viele ähnliche Nachrichten von Freunden wie von mir angezeigt. Das nächste Mal schämen Sie sich also dafür, wie lange Sie mit einem harmlosen „Wie geht es dir?“ aufgeschoben haben. Keine Angst: Ihre Freunde sind wahrscheinlich zu sehr damit beschäftigt, sich wegen ihrer eigenen, lange vernachlässigten Nachrichten zu stressen, als dass sie es richtig bemerken könnten.